自分が本当はどうしたいのか、って問いは難しい。

よくドラマなんかで、

「あなたは本当はどうしたいの？自分に正直になって！

本当にやりたいことをやっていいのよ。」

と一生懸命励ましてくれる人がでてくる。

昔は思っていた。

「行動する勇気がなかなか出ないんだよなあ」

でも最近思う。

「本当は自分はどうしたいのか、ってところが難しいんだよなあ」

これは優柔不断な人ならばの悩みかもしれない。

Aを選ぶと、オレが重要に思っているものや人の一部が失われる。

Bを選んでも、やはり別の何かが失われる。

Aを選ぶと決めたのは、本当にオレ自身の意見なのか。

それとも、信頼している人がAがいいと言ったからAを選んだのか。

Bを選んだのは、本当に納得しているのか。

ただ逃げているだけではないのか。

突き詰めて考えてみればみるほど、わからなくなってくる。

こうなればいいな、の一部は、AにもBにも含まれている。

それで、本当にしたいこと、と言われたら

「AとBの両方のいいとこどりができる方法がとりたい」

なんだけど、そんな方法はない。

（もしかしたらあるのかもしれないけど、思いつかない。

思いついても、実現不可能な気がする方法ばかりだ。）

何もしなければ、一方を切り捨てずに済むから両方の可能性を残しておける（ような気がする）。決断に後悔することもない。

気持ち穏やかに過ごせる、一番賢い方法！（？）

それで、いつまでもぐずぐず決められずにいるんだろう。

欲張りなのか？(^▽^;)

なにもしない、というのも一種の決断だと思う。
ただ、本当に納得しているならいいんだけど、問題を先送りにしてるだけだったら、いつもそのことが頭に引っかかってしまう気がする。
何もしなかった結果、うまくいかなくなったとしても、その事実を受け入れる覚悟はあるかどうか？

うーむ。

すごく我慢していたときがあって、我慢すると決めていたはずのに、気がつくと自分の意志と無関係に、聞いたこともないものすごい唸り声がでて、止まらなかったことがある。

それはほんとうに恐い体験で、気が狂ってしまったのかと思った。

自分では止めようと思うのに、別な生き物が自分の中にいるようで、ぜんぜん制御できなかったからだ。

そのときの唸り声をあげていたものが、自分の本当の気持ちだったんだと思う。

もう我慢するのは無理だ、と。

オレはあれ以来、自分の心を大切にしようと思っているのに、長年人に従ってきたせいか、いまだ心の声がよく聞こえない。

なにか自分の意思でやろうとすると、悪い結果ばかり思い浮かんで、気持ちが挫ける。

そもそもそれが自分の意思なのかどうなのかもわからなくなってくる。

なにより、思う通りに行かなかった時の後悔が恐い。周りの反応が怖い。

つまり、自分で決断したからには、結果はすべて自分で引き受ける自信ー覚悟、がないんだろう。

こう書いてると、本当に意気地無しの人生を送ってきたなあと思う。

自分で決断する自信がないばかりに、頭のいい人に従ってきた、その結果なんだと思う。

自分で何がしたいか、自信を持って言えなくなってしまった。

あのとき唸り声をあげていた自分が、語りかけてくれてきたらいいのに、と思う。

つらいときだけでなく、これをやるとうれしい、ということを。

本当に自分の気持ちがわからなくなっているんだなあと思う。

教えて、自分（⌒▽⌒）。

オレがわがままな人を尊敬するのもそういうところにあると思う。

（わがまま、っていうと言葉が悪いか。唯我独尊、とか自分に自信のある人。）

自分の心の声に正直。

本当によく心の声が聞こえていると思う。

そのかわり、人のいうことをあんまりきいていないけど！（⌒▽⌒）

頭にくることもあるけど、なにより一緒にいて気持ちが楽。

それはその人が、人のせいにしないのを知っているからだと思う。

自分のことを大切にしている姿に、とても安心感というか、安定感を感じる。

あんなふうに、自分のやりたいことを自信を持ってやりたい。

後悔はしない、と言える自分になりたい。